複雑な心

梅雨入りしたはずなのに今日は暑い。

明日からはまたどんよりした天気が続くのかな。


どんよりって言えば、私の心本当にどんより。

今月で一周忌になるからかな。

子供と遊んでいてもどこか上の空。

注意力も集中力も欠けてて

お母さんとして全然何も出来てない。


こんなんでいいのか。と、

いつも悩んでは落ち込む。


私、育った環境が複雑で実家の父は義理の父。

兄弟の下2人は義父と母の子。

半分しか血が繋がってない。

だからなのか、なんとなく距離がある。

実家で子供が騒いだりしてると妹が迷惑がる。

まだ2歳の子供に静かにしてなんて

私が言いたく無いし、私が思うに子供って

のびのびと自由に遊んだりするのが

似合ってるんじゃ無いかなって。

そこを縛りつけたら大きくなってからも

我慢する子になっちゃうんじゃないかなって。


だから実家が好きじゃない。

親にも兄弟にも気を使いながら

生活するなんて、息苦しくなる。

今は住ませてもらってて感謝してるけど

お互いストレスが爆発する前に

私は家を出て子供と生活するって決めてる。


子供の事考えると同居してた方がいいのかもしれないけど、

そんなに我慢してまでする事でもないと思ってる。

全部子供のため、子供のためって

呪文のようにしてたら

いつか堪忍袋の緒がきれると思う。


子供がじじばばに会いたいって言えば

連れて行ってあげられる距離に住もうとも思ってるし、

お互い何かあれば車で行ける所に住むつもり。

親子であれ少なからず距離感って大事だと思う。


親の不仲が子供に沢山ストレスを与える

って実感してるから、

私の子供にはそこは感じて欲しく無い。

無理に仲良い夫婦演じられてるのも

こっちとしては心苦しいし。


気持ちの整理と精神強化して

目標は今年中に脱実家。

旦那が自死してどん底経験して

こんなに苦しい思いしてるから

これから先どんなに辛いことがあっても

なんとなく乗り越えられる気がするんだよね。


命あるものいつか必ず死ぬんだから

経験するのが少しばかり早かったのと

自分で終止符を打つ死に方だったってだけ。

自分で決めたことだし、もう生き返らないから

現実を受け入れて私は前を向きたい。

死を選んだ理由が私だったのかもしれないし

もしかしたら止められたのかもしれない。

だから自責の念は一生消えることのない痛み。

だからそれを背負って生きていくことが

私が決めた生き方。旦那と同じ道は逝かない。

これからのこと

もうすぐ主人が亡くなって一年。
そろそろこれからのこと考えないとと思っています。
住む場所、子供の保育園、仕事のこと。


実家は親も共働きで負担をかけたくないので
出ていきたいと思っています。
アパート申し込むのにも仕事してないシングルは
100%申し込みすらできない。
だから、来月から少しずつ仕事していこうと思っています。
前職の繋がりで事務職。
事情も知っている人だからすごく優しくて
最初は自宅で仕事していいと言ってくれています。
慣れたら子供は保育園に入れて会社へ行く予定。
何年先になるかな・・・


育休から仕事復帰して2か月で旦那が亡くなりすぐに退職したから
かれこれ3年は社会出てない。
3年って私にしたらかなりの年数。
バリバリ仕事やってた頃は残業当たり前!みたいな環境だったから
自分の仕事終わっても他の仕事やったり、
全然関係ない仕事やらされて24時回ったこともあったっけな。
それでも誰かの為になってるって思って頑張ってたし
体力もまだ山盛りあったし、若かったし(笑)
なにより自分の為だけに時間が使えてたから
何も考えずがむしゃらに仕事してた。


でも今は子供の生活もあるからバリバリはしない。
私は小さい頃じいばあと一緒にいたから
少し寂しい思いをしてたのもあって、
自分の子供にはそういう思いして欲しくないってずっと思ってた。
パパが居ないってだけで寂しい思いしてるはずだから
私が絶対そばにいてあげる。


近くに親がいるところで生活したほうが
何かあったとき頼れるからいいのかなとも思うけれど
社会人になってから生活してた環境と全然違くて
どこに住もうかも凄く悩んでる。


精神的に強くなりたい。
毎日そればっかり望んでる。


心の支えが無くなるってこんなにも
自分が自分じゃないみたいで人が変わったかのよう。
前は公園も買い物も子供連れて行けてたのに
今は勇気がないと連れて行けない。
凄い我慢させているのも悪いし
家で遊べる遊びも限界がある。
何が子供にとって一番いいのか考えては戻りの繰り返し。


相談するにも誰にも話す気になれない。


この年齢にして人生最大の試練だわ。

前向きに

主人が亡くなってから、私は、
自分の生きている意味を凄く考えるようになりました。
辛い経験をして、重い十字架を背負い、
もう一人の自分が後ろをくっついてくる感覚。
幸せになってはいけないと言っている自分と
幸せになりたいと思っている自分。
常に戦っているような気がします。
でも、どうにか幸せになりたがっている自分が勝っている。
時々、楽しんでいる姿を見られている気がして
自分だけ楽しんでいていいのかわからなくなります。


前向きになるって結構難しいことなんだなと。。。


常に”死”が頭の中にいて、怖い時もあります。
実は、高校生の時にも身近な人を亡くした経験があります。
大好きな人だったから信じたくない気持ちでいっぱいで
その人の家に行っても眠っているようですぐにでも
目を覚ましてくれそうな顔をしていたのをはっきり覚えています。
身内ともまだ死別した経験がなかったので
大切な人とのお別れはこれが初めてでした。


あれから約10年、今度は旦那の死。
私の人生って本当に何なんだろうと思います。
だけど負けないように頑張るしかない。
下を向いてちゃ虹を見つけることができない。


これだけの辛い経験を2回もしているので
小さな幸せを知ることだってたくさんあります。
綺麗な空を見るだけでも幸せです。
辛くなったら空を見上げるのが私にとっての最高の抱擁。


立ち止まっているのはもう止めにして前に進もう。
仕事して子育てしてたら、慌ただしい日々が
私の心を埋めてくれるんじゃないかな。きっとね。
忘れるわけではないけど、少しだけ閉まっておく感じ。
忘れるのは、まぁないと思うけどね。
こんな別れ方するなんて思ってもみなかったから。(笑)


前を向くためには大事なことだと思う。
明日も笑って過ごそう。