こんばんは。
今日は少し弱音を吐きます。

主人が亡くなって来月で一周忌です。
正直この一年は時が止まったままって感じです。
亡くなった日の朝は自宅へ警察が来たこと、
病院へ行き検視結果を聞いたこと、
住んでいた家ではなく実家へ帰ったこと。
葬儀関係を主人の実母へ一任し、私は煙たがられたこと。
そのまま時が止まり、早一年。
この先どうしたらいいのか分からず葛藤の日々。
子供を置いて亡くなったことへの怒り。
亡くなる前日に電話してきて助けを求めていたことに
気づけなかった自分への自責の念。
毎日変わるたくさんの感情との戦いでもありました。

なぜ私がこんな思いをしなくてはいけないのか。
周りが幸せになっていくのに不公平だと。
何度不満を感じたかわかりません。

辛くて夜眠れない日もありました。
ご飯が喉を通らない日もありました。
パニック障害の症状が出て、心療内科へも通いました。

母へ子供の世話をお願いする日もありました。
友達へ話したら、辛かったね。何か出来ることあれば言ってね。
と言ってくれました。
今、本当にたくさんの人に助けられてます。
そのおかげで生きてるって幸せなことなんだと知りました。

私は絶対に自死なんてしない。
16歳で誓ったから。天国へ旅立ったNの夢を背負って生きている。
それに子供の命も預かっている。
母親として気をしっかり持つことが今私に出来ること。
これからのことはゆっくり考えよう。
人生なるようになる。
過去は変えられないけど、未来は変えることが出来る。
他人は変えられないけど、自分は変わることが出来る。

自分の人生は自分のもの。
子供が未成年のうちは私にも責任はあるけど、
成人したら子供の人生は子供のものだから。

幸せのものさしは人それぞれ違うもの。
小さな幸せに気付けるようになれば、
きっと世界が明るく見えてくるはず。

心の穴はそのままにして、時が癒してくれるのを信じて。