梅雨入りしたはずなのに今日は暑い。

明日からはまたどんよりした天気が続くのかな。

どんよりって言えば、私の心本当にどんより。

今月で一周忌になるからかな。

子供と遊んでいてもどこか上の空。

注意力も集中力も欠けてて

お母さんとして全然何も出来てない。

こんなんでいいのか。と、

いつも悩んでは落ち込む。

私、育った環境が複雑で実家の父は義理の父。

兄弟の下2人は義父と母の子。

半分しか血が繋がってない。

だからなのか、なんとなく距離がある。

実家で子供が騒いだりしてると妹が迷惑がる。

まだ2歳の子供に静かにしてなんて

私が言いたく無いし、私が思うに子供って

のびのびと自由に遊んだりするのが

似合ってるんじゃ無いかなって。

そこを縛りつけたら大きくなってからも

我慢する子になっちゃうんじゃないかなって。

だから実家が好きじゃない。

親にも兄弟にも気を使いながら

生活するなんて、息苦しくなる。

今は住ませてもらってて感謝してるけど

お互いストレスが爆発する前に

私は家を出て子供と生活するって決めてる。

子供の事考えると同居してた方がいいのかもしれないけど、

そんなに我慢してまでする事でもないと思ってる。

全部子供のため、子供のためって

呪文のようにしてたら

いつか堪忍袋の緒がきれると思う。

子供がじじばばに会いたいって言えば

連れて行ってあげられる距離に住もうとも思ってるし、

お互い何かあれば車で行ける所に住むつもり。

親子であれ少なからず距離感って大事だと思う。

親の不仲が子供に沢山ストレスを与える

って実感してるから、

私の子供にはそこは感じて欲しく無い。

無理に仲良い夫婦演じられてるのも

こっちとしては心苦しいし。

気持ちの整理と精神強化して

目標は今年中に脱実家。

旦那が自死してどん底経験して

こんなに苦しい思いしてるから

これから先どんなに辛いことがあっても

なんとなく乗り越えられる気がするんだよね。

命あるものいつか必ず死ぬんだから

経験するのが少しばかり早かったのと

自分で終止符を打つ死に方だったってだけ。

自分で決めたことだし、もう生き返らないから

現実を受け入れて私は前を向きたい。

死を選んだ理由が私だったのかもしれないし

もしかしたら止められたのかもしれない。

だから自責の念は一生消えることのない痛み。

だからそれを背負って生きていくことが

私が決めた生き方。旦那と同じ道は逝かない。